TOURLEADER UDIK..!

Pagi ini, gue rasa ngga ada sebijipun manusia di muka bumi ini yang sebahagia gue. Lo mau tau alasan gue hepi? Bukan menang SDSB (perasaan dari zaman gue masih pake popok SDSB udah ngga ada deh?!) bukan pula mau dikawinin ama juragan tanah. Bukan sodara-sodara. Yang bikin gue seneng adalah, akhirnyaaa.... dengan berbagai daya upaya, gue pup juga! Lo bayangin aja deh, tiga hari dia mendekam di perut gue! Mana kemaren-kemaren gue makan udah kaya kerasukan jin ifrit lagi. Segala kambing guling, bebek bakar, oseng-oseng mercon, pisang ambon, nasi padang, sampe jangrik makanan arwana peliharaan kakak gue ikutan gue embat! Dan kebayang kan jadi apa mereka-mereka yang gue makan itu setelah diendapkan selama tiga hari di dalam usus-usus gue? Dan begitu.. ngggkkkk.... plung...byur... selama setengah jam, gue merasakan hal yang paling indah. Malah lebih indah daripada waktu gue diwisuda deh saking leganya. Tapi begitu gue keluar dari kamar mandi, gue liat nyokap gue melongokkan kepala ke arah rumah tetangga yang kosong ditinggal penguninya mudik ke Jawa.

"Cari apaan ma?"
"Coba sini kamu bantuin mama nyari si Popo.."

Pemberitahuan, Popo itu bukan anak yang punya rumah, melainkan seekor anjing kampung tua dekil yang selalu setia menjaga rumah sebelah. Lagian ngapain sih pagi-pagi gini emak gue nyariin si Popo? padahal biasanya dia musuh bebuyutan ama tu hewan. Gue sempet ngga tega juga sih. Si Popo yang tak berdosa itu, semenjak ditinggal ama majikannya sekonyong-konyong jadi bulan-bulanan nyokap gue. Di suatu sore, si Popo lagi enak-enaknya rebahan di bawah pohon cabe, ngadem ceritanya (heh! lo kata pohon cabe serimbun beringin!) pokok nya lagi pewe dah (jangan belagak bego deh! Pewe itu posisi wenak!) tiba-tiba tak ada angin tak ada hujan apalagi petir, sebentuk sandal jepit nyangsang di jidatnya. Kaiiiingggg!! Si Popo buru-buru kabur sambil misuh-misuh. Iseng, gue tanya ke nyokap. Jawabannya men! 'Ngga, mama lagi latian lempar buat lomba lempar botol agustusan ntar, salah si Popo ngapain rebahan disono!"
Coba? bener-bener ngga berperikebinatangan kan? Kenapa ngga nyambit ke arah garasi gue kek, atau pohon belimbing kek, atau ke koleksi vas antiknya sendiri gituuuh.. Lagian Agustusan katanya? Perasaan ni bulan November yak? Agustus masih 9 bulan lagi! kalo mau brojolin bayi aja masih sempat dibikin sekarang!

Nah wajar ngga kalo jidat gue ngelipet begitu tau nyokap gue kangen ma si Popo? "Ngapain sih nyariin Popo ma?"
"Khawatir aja.."
"Deee.. mama, tumben, coba kalo aku aja yang ilang, mama malah sibuk buka-buka laci, takut aku ngebawa sendok..."
"Heh! mama serius soalnya ni bau banget. Jangan-jangan si Popo udah mati, trus bangkenya deket-deket sini.."

Sontoloyo! Output gue disamain ma bau bangke anjing tetangga!

Nah setelah dengan leluasa pup, hal yang bikin gue hepi berikutnya adalah akhirnyaaa.... akhirnyaaa.... Ya Allah... akhirnyaa... gue dapet juga...

kalo lo jadi gue, lo bahagia banget kan? Bener-bener deh! Akhirnyaaa... iya kan? bahagia kan lo kalo jadi gue? Iya pastii... ayooo ngakuuuu.....!!

(Heh! Curut! Apaan yang bikin hepi?!?)

Eh iya, gue belom bilang ya? Akhirnyaa.. setelah sekian lama gue idam-idamkan, gue ke luar negeri juga! Ngga tanggung-tanggung! Skandinavia bow! Gue udah ngebayangin Copenhagen Denmark, Swedia, Ekuador (Heh dodol, Ekuador dimana, skandinavia dimana! Jangan ketauan ngibulnya donk lo!) iyee.. atu lagi di kawasan skandinavia itu namanya Norwegia yee.. tau gue..

Dan kebayang kan lo, gimana gue berasa terbang saking senengnya? Akhirnya.. paspor gue distempel juga! Ssstt... lo jangan bilang-bilang ya.. gue suka petantang-petenteng ma temen-temen gue, ngakunya udah pernah liat patung liberty, tembok berlin, menara pisa segala. tapi ngga bo'ong juga dink, orang gue emang pernah liat di tipi! Dan pagi ini, gue menginjakkan kaki juga di bandara copenhagen! Langsunglah gue hirup udara copenhagen dalem-dalem. Lagaknya udah kaya di pilem-pilem. Pokoknya sinetronistik banget dah! Padahal dulu gue bukan kuliah di fakultas sastra jurusan dramatisir lho! Hhhhh... gue hirup udara itu melalui hidung, ceritanya menikmati udara copenhagen. Tapi, sertamerta gue keselek, terbatuk-batuk ampe muka gue ungu. Sompret! Copenhagen lagi musim pa'an sih? Kok bau jengkol? Sekonyong-konyong Fadly, guide gue yang keturunan Arab, terbukti dari miliknya yang gede, khas arablah..gede-gede (heh jangan parno lu! Yang gue bilang gede itu idungnya tauuk!) langsung mesem-mesem minta maap.. "Sorry mbak, kelepasan, abis udah ngga tahan dari tadi nahan mau buang angin di dalem pesawat.."

Monyooooong! Yang gue hirup kentutnya dia toh?

Sambil misuh-misuh, dengan muka selecek uang kembalian sopir angkot, gue langsung melarikan diri sebelum si Fadly mengeluarkan angin puting beliung yang lebih parah. Langsunglah gue menggabungkan diri dengan peserta tour.

tapi tiba-tiba gue mulai merasakan kalau gue terjangkiti virus HIV. Hasrat Ingin Vipis maksudnya.. Dengan rasa percaya diri yang tinggi lantaran membawa nama Indonesia di kancah internasional (lebaaay.... mulaaaaaiii...) gue pun celingukan nyariin toilet. Ah, gampaaang tinggal nyari tulisan toilet doank. Nah, inilah bedanya di Indonesia dan di luar negeri. Di indonesia lebih gampang nyari tempat pipis. Kalo di luar negeri kita harus repot nyariin tulisan atawa gambar kloset atau orang dulu baru bisa nemu toilet. kalo di Indonesia mah gampaaaaang.. Lo ga perlu mata buat nyariin toilet! Lo tinggal ngendus doank, kalo pesing, nah itu artinya tempat pipis! Gampang tooooh?? Trus, kalo di luar negeri, lo repot nyariin toilet, kalo di Indonesia gampaaaang.. di pinggir jalan banyaaak kok.. Lo tinggal ngendus lagi aja. Segala jenis ada kok, mau Jati, Beringin (kalo lo ga takut dikuntit Jin Ifrit) sampe cemara bisa dijadiin tempat pipis. Itu lagi bedanya ma India. Kalo orang India, ga bisa ketemu pohon, pasti dia nyanyi, nah kalo orang Indonesia, ga bisa ketemu pohoh juga, pasti dia pipis!

(Halaaaah! Stooop!! Lo lagi di Copenhagen begoo!)

Eh iya, setelah berjuang dengan darah, keringat dan airmata, akhirnya gue menemukan juga sang toilet! Modelnya toilet duduk, wanginya maaaak.. gue jadi bingung, ni toilet pa toko parfum yak? Trus, biliknya banyaaaak... udah kaya wartel jaman dulu blom ada Hape, ada KBU 1 sampe KBU 25.. udah gitu pas gue masuk, busyeeet.... Toiletnya bersih banget. Ga ada daki-dakinya dah toilet di Indonesia. Gue rasa, saking bersihnya, gue suruh lo rebahan juga mau lo (tapi dijanjiin masuk sejuta di rekening lo) pokonya bersihhh banget. Ampe terharu gue. Dan gue mulai menyalurkan hasrat terpendam itu dengan nyaman..

Semenit...

Gue mulai nyariin kran shower, dapet, di samping kanan, biasa... membersihkan dengan sebersih-bersihnya. Trus, gue mulai nyariin tissue buat ngelap-ngelap. Weweeeedeeewww... ada dua macem choy! Ada yang wangi kembang tujuh rupa, ada yang biasa, ga ada bau-baunya, kaya tissue rumah makan padang, tapi digulung, warnanya biru... (ya.. ya... terus aja ngatain gue udik! Kalo lo kesana gue sumpahin lo lebih udik dari gue!)

dua menit...

Ah, gue rasa udah waktunya gue keluar. Bukan apa-apa, gue khawatir si Fadly, Guide gue yang gede itu udah nge-call 911 gara-gara gue ilang. Akhirnya, dengan berat hati, gue mulai berniat meninggalkan toilet ini. Serta merta tangan gue meraba-raba (heh! Lo jangan parno mulu napa?! Gue tu ngeraba dinding ama bagian atas tampungan air kloset! Nyariin tombol flush buat nyiram ouptput gue!? heran deh abis lebaran masih aja pada parno lu!)

tiga menit...

Anjrit! Kaga ada tombol flushnya! Gue mulai blingsatan, nengok kanan kiri. Kali aja modelnya kait yang di bagian samping kaya toilet di era nenek gue masih perawan dulu. Tapi ngga ada juga! pantang menyerah, gue celingukan lagi, kali ini sasaran gue adalah pojokan bilik. Siapa tau ada ember ama gayung. yaa.. kali-kali orang copenhagen menjunjung tinggi nilai-nilai tradisional. kaya toilet zaman Nabi Adam masih bujangan. pake gayung choooy...

empat menit...

Aduh kali ini gue bener-bener putus asa! Tidak ada setetes airpun untuk menyiram! Masa gue pipis ngga disiram! Keterlaluan! Gini-gini gue wanita beradab yang punya attitude ya! Gue tau kebersihan kok. Lagian gue ngga mau meninggalkan citra buruk wanita indonesia dimana dunia!! Hidup Indonesia!!! (oi.. jangan pidato, siram dulu tu output lo!)

lima menit..

Tuhan... kalo gini caranya, gue bener-bener bertobat.. Ini mungkin karma gue, udah sok keren ngga mau pipis di jamban pas gue mudik dulu.. Ini Azab dari Mu kah Ya Tuhan? Coba kita tanya pada rumput yang bergoyang...

enam menit...

Gue udah capek menghitung dosa-dosa gue kenapa dikasih cobaan seberat ini.. Mama... maaf ma, kemaren gue yang ngumpetin sendal jepit mama gara-gara kesian ama si Popo. Papa, maaf juga pa, yang bikin mobil kegores itu gue, soalnya gue pedit banget, ngga mau ngasih cepek'an ke pengamen di lampu merah gara-gara tu duit bakal gue pake buat kerokan. Kakak-kakak gue.. sampe gue SMA, gue selalu ngurangin jatah susu coklat lo semua dengan cara gue seruput dikit-dikit dari gelas lo pada biar jatah gue lebih banyak.. Akh.. pokoknya banyak sudah dosa-dosa gue...

menit ketujuh...

Bodo aaaaah... gue capeeeekkkk... Maaf ya Copenhagen, gue udah meninggalkan jejak yang beraroma tak sedap. Mana ni toilet ngga ada mbak-mbak yang bersihin lagi. Kaya di Indonesia kan, ada mbak-mbak yang saban hari ngurusin toilet sambil bawa-bawa tongkat pel. Akhirnya, dengan berat hati, gue pun melangkah berjingkat-jingkat meninggalkan toilet...

tangan gue menyentuh handle pintu...

Klik... Byurrrrr.....

Air mengalir bak sungai bengawan solo ke dalam toilet. Membersihkan sebersih-bersihnya output gue tadi.. Gue bengong beberapa detik...

Kecoa buduk!!!! Toilet aja bisa nipu gue!!!!!

(^_^)v