Orang Gila Jalan

PABRIK ES DI MAKACCAR?

2008-11-13T20:18:00.000-08:00

Kayanya halal-halal aja deh kalo hari minggu mau gue ajukan ke Bapak Presiden buat dideklarasiin sebagai hari bermalas-malasan nasional. Kaga lebay donk gue? Lo bayangin aja, dari Senen sampe sabtu jidat gue ngelipet udah kaya kue pancong gara-gara tumpukan kerjaan yang panjangnya udah nyaingin panjang daftar dosa lo-lo semua (bukan gue ya?) udah gitu, lo coba rasain deh kerja di bisnis penerbangan, beeewww... lo bakalan gedegh banget liat kelakuan customer yang suka seenak udelnya ndiri seolah-olah cuma dia doank di muka bumi ini yang sanggup beli tiket pesawat! Yaaa... lagaknya udah kayak yang punya duit segambreng aja, padahal maksa-maksa minta tiket promo juga, udah gitu, saking peditnya, maksa minta discount pula! Bener-bener deh ah! Untung aja otak gue buatan Tuhan. Coba kalo buatan lokal, pasti udah pada brojolan urat syarafnya!

Makanya sekarang, jam tujuh pagi gue masih asyik nguwel-nguwel selimut, ngeringkel persis uler abis ganti kulit, mata masih merem, udah gitu remang-remang cahaya matahari mulai usil ngegangguin dari sela-sela ventilasi, ngga bakalan gue izinin masuk lewat jendela! Enak aja! Hari ini jendela bakalan gue tutup rapat sampai kira-kira jam sembilan. Jadi bagi sinar matahari atau sinar-sinar yang lainnya, dilarang keras coba-coba masuk ke kamar soalnya jelas bakalan ganggu kenikmatan gue tidur yang tiada terkira (halaaaah...)

Tapi, gue nyaris ngejogrog nyungsep gara-gara jeritan mama yang kalo gue ukur-ukur ni getarannya melebihi 7 skala richter. Wooooaaaaaahhhhh! Nyokap gue, atau emang udah diatur Tuhan kalau emak-emak di seluruh muka bumi ini punya semacam sindrom pengganggu tidur sih? Kayanya nyokap gue trus juga semua nyokap-nyokap di jagad raya ini punya kelainan, semacam kecenderungan untuk ngerusakin keasyikan tidur anaknya! Atau udah takdirnya gitu kali yak? Kandaslah sudah kenikmatan tidur pagi ini! Kalo gue maksa merem juga, udah ketebak, abis itu ada gedoran maha dahsyat di pintu kamar gue, trus abis itu bakalan ada omelan pagi yang panjangnya busyeeeeeet daaaah kalah dah tu hikmah fajar versi da'i kondang yang di tipi-tipi! Nah kalo gue masih bandel juga kaga mau melek, jurus emak gue berikutnya adalah, seenak udelnya masuk ke kamar gue, trus buka jendela selebar pantat kudanil, abis itu, kamar gue langsung terang benderang nyaingin lampu stadion senayan pas mau dipake final piala dunia! (lagian mimpi apa indonesia ketiban rejeki jadi tuan rumah piala dunia? mainnya aja masih campuran antara sepakbola ama tinju? Maksud gue, pemainnya main bola, supporternya tinju-tinjuan ama supporter lawan getooo!)

Dan penderitaan gue gara-gara kelakuan nyokap masih bersambung kayak sinetron tersanjung yang episodenya nambah terus dari zaman gue SD ampe kuliah! Abis itu nyokap gue tercinta bakalan seenaknya nyelonong ninggalin kamar gue dengan pintu kebuka lebaaar banget, trus otomatis, lagu-lagu nostalgia zaman G30S PKI yang diputernya pake radio kuno jadi masuk kekamar gue dan nemplok di kuping gue donk! Oke..oke.. I give up! Daripada ntar disiram pake air aquarium, mending buru-buru bangkit dari peraduan (ape lo kate? Peraduan? Eeeettt daaah...bahasa lo dangdut banget seeeh!)

Tapi, ternyata eh.. ternyata, bener yang orang-orang tua bilang dulu. Rezeki itu datangnya pagi. Kalo lo bangun siang, lo bakalan kalah ama ayam! Nah pagi ini, gue beneran ketiban rezeki. Temen gue yang kecil mungil gedean dikit dari upil, yang punya nama Rayya (lo tau ngga? nama aslinya tu Rogaya, tapi maksa banget minta panggil Rayya! Belakangan suka ditambahin ama anak-anak jadi Kebon Rayya Bogor!) dan ternyata dia ini yang bawa rezeki buat gue. Si Rayya ini minta gue buat ngurusin perjalanan dinas orang kantornya ke Makassar. Bwedeeeeeehhh... minta ampun senengnya gue. Udah berasa kejatohan semangka aja (eh dongo' pohon semangka cuma sebatas mata kaki lo, mana bisa jatoh!) soalnya, lo tau ngga, gue tu cintaaaaaaaaa banget ma Makassar. padahal, boro-boro berdarah bugis atau mandar, atau pernah domisili disana, nah ngeliatnya aja cuma di peta doank! Wehehehe... ngga dink. Berapa kali gue kesana, yang jelas tu kota emang eksotis! Padahal banyak yang serem ke makassar, katanya seeh, kriminalitasnya tinggi, membuat kota itu identik dengan tindak kekerasan, yang menyebabkan maraknya terjadi hal-hal yang menunjukkan indikasi ke arah kejahatan yang dikarenakan keadaan ekonomi yang mengalami perubahan yang cukup signifikan (eh.. gue barusan ngomong pa'an sih? sumpah deh gue ngga ngerti, orang yang tadi kata-katanya gue comot dari koran!)

(udah lanjut aja dari pada jari lo belibet ngetik kata-kata pake bahasa koran!)

Nah, singkat kata singkat cerita, akhirnya gue ke Makassar juga. Wuueeee... jangan lo tanya gimana senengnya gue bisa makan mie titi lagi. Gue juga udah mimpi-mimpi pengen main-main di pantai losari lagi. Pokoknya udik banget dah begitu pesawat kita landing. Gue langsung celingukan, lagaknya udah kaya turis deh. dari mulai di pesawat aja gue udah seneng banget denger logat makassar macemnya "Makan mi..." (ih, orang makassar tu bener-bener bikin gue ngga ngerti. makanan seabreg-abreg, nawarinnya mi muluuuu. Padahal dia lagi makan pisang ijo, tetep aja nawarin gue "makan mi...", kurangajar! emangnya gue buta, kaga bisa bedain mana pisang ijo mana mi?!)

Pokoknya dua hari disana, gue udah kaya anak tikus lepas dari sangkar dah! Lari sana lari sini, ngga puas-puas mondar-mandir di makassar. Sampe akhirnya gue ketemu temen lama gue. Cowok tulen, bugis asli, keren lah pokoknya. Kadang kadang suka minta disamain ama Ade Ray. Kalo yang itu mah six pack, kalo yang ini one big pack. Buncit maksud gue... Namanya Badri. Nah gue diajakin keliling makassar ama ni anak, trus diceritain macem-macem yang bikin gue nyaris kencing di celana gara-gara ketawa.

Malemnya, gue diundang bosnya si Rayya untuk dinner di hotel tempat kita nginep. Acara formal gitu lah.. Wah, gue kudu oke donk, kaga boleh mati gaya. Jadilah sore itu gue puter otak gimana bikin pembicaraan gue ama si bos-bos itu menarik. Kebetulan banget, itu bos si Rayya tipe ibu-ibu gaul yang punya suami pengusaha, yang dulu pernah jadi calon bupati di Sumsel. Gue jadi inget joke konyolnya si badri tadi siang. Pokoknya malem itu gue bener-bener prepare biar gue bisa nyambung ama tu ibu-ibu yang jadi bos si Rayya.

Akhirnya, malem itu, gue duduk satu meja ama mereka. Beberapa menit setelah basa-basi kita mulai cerita-cerita lucu. Berhubung suami si ibu itu pernah jadi calon bupati, gue jadi pengen lempar loje si Badri seputar cerita calon bupati.

Ceritanya, ada seorang bapak, calon bupati salah satu kabupaten di makassar, yang letaknya di pesisir pantai. nah lo tau donk namanya pesisir pantai, pasti mayoritas penduduknya kerjaannya nelayan. Jadi, di kampanyenya, si bapak calon bupati naik ke panggung, dengan pedenya langsung berkoar-koar : "Warga sekalian, nanti jika saya menjadi bupati, di kabupaten ini akan saya bangun inductri-inductri...."

karena salah, si ajudan yang keberutulan berdiri deket sana buru-buru nyolek pantat si bapak. "Pak... pak... kurang S nya..."

"oh... sekalian juga sama pabrik es nya!"

Gue kira si bos ama lakinya bakalan jumpalitan ketawa, eh... ngga taunya, mukanya cembetut, persis purut abis diperes. Gue bingung banget! Sumpah! kaga lucu ya?

Ngga taunya, si bapak langsung berdiri, dan ngomong ke gue..

"Maaf mbak, caya permici dulu, dicini gerah, caya mau jalan-jalan keliling kota makaccar..."

Gue bengong...

Anjrit! Dia juga kurang vitamin S ternyata!

*Thanks to temen-temen di Makassar, joke konyolnya bisa jadi inspirasi.... hehe.. sukses buat semua ya!

TOURLEADER UDIK..!

2008-11-07T02:45:00.000-08:00

Pagi ini, gue rasa ngga ada sebijipun manusia di muka bumi ini yang sebahagia gue. Lo mau tau alasan gue hepi? Bukan menang SDSB (perasaan dari zaman gue masih pake popok SDSB udah ngga ada deh?!) bukan pula mau dikawinin ama juragan tanah. Bukan sodara-sodara. Yang bikin gue seneng adalah, akhirnyaaa.... dengan berbagai daya upaya, gue pup juga! Lo bayangin aja deh, tiga hari dia mendekam di perut gue! Mana kemaren-kemaren gue makan udah kaya kerasukan jin ifrit lagi. Segala kambing guling, bebek bakar, oseng-oseng mercon, pisang ambon, nasi padang, sampe jangrik makanan arwana peliharaan kakak gue ikutan gue embat! Dan kebayang kan jadi apa mereka-mereka yang gue makan itu setelah diendapkan selama tiga hari di dalam usus-usus gue? Dan begitu.. ngggkkkk.... plung...byur... selama setengah jam, gue merasakan hal yang paling indah. Malah lebih indah daripada waktu gue diwisuda deh saking leganya. Tapi begitu gue keluar dari kamar mandi, gue liat nyokap gue melongokkan kepala ke arah rumah tetangga yang kosong ditinggal penguninya mudik ke Jawa.

"Cari apaan ma?"
"Coba sini kamu bantuin mama nyari si Popo.."

Pemberitahuan, Popo itu bukan anak yang punya rumah, melainkan seekor anjing kampung tua dekil yang selalu setia menjaga rumah sebelah. Lagian ngapain sih pagi-pagi gini emak gue nyariin si Popo? padahal biasanya dia musuh bebuyutan ama tu hewan. Gue sempet ngga tega juga sih. Si Popo yang tak berdosa itu, semenjak ditinggal ama majikannya sekonyong-konyong jadi bulan-bulanan nyokap gue. Di suatu sore, si Popo lagi enak-enaknya rebahan di bawah pohon cabe, ngadem ceritanya (heh! lo kata pohon cabe serimbun beringin!) pokok nya lagi pewe dah (jangan belagak bego deh! Pewe itu posisi wenak!) tiba-tiba tak ada angin tak ada hujan apalagi petir, sebentuk sandal jepit nyangsang di jidatnya. Kaiiiingggg!! Si Popo buru-buru kabur sambil misuh-misuh. Iseng, gue tanya ke nyokap. Jawabannya men! 'Ngga, mama lagi latian lempar buat lomba lempar botol agustusan ntar, salah si Popo ngapain rebahan disono!"
Coba? bener-bener ngga berperikebinatangan kan? Kenapa ngga nyambit ke arah garasi gue kek, atau pohon belimbing kek, atau ke koleksi vas antiknya sendiri gituuuh.. Lagian Agustusan katanya? Perasaan ni bulan November yak? Agustus masih 9 bulan lagi! kalo mau brojolin bayi aja masih sempat dibikin sekarang!

Nah wajar ngga kalo jidat gue ngelipet begitu tau nyokap gue kangen ma si Popo? "Ngapain sih nyariin Popo ma?"
"Khawatir aja.."
"Deee.. mama, tumben, coba kalo aku aja yang ilang, mama malah sibuk buka-buka laci, takut aku ngebawa sendok..."
"Heh! mama serius soalnya ni bau banget. Jangan-jangan si Popo udah mati, trus bangkenya deket-deket sini.."

Sontoloyo! Output gue disamain ma bau bangke anjing tetangga!

Nah setelah dengan leluasa pup, hal yang bikin gue hepi berikutnya adalah akhirnyaaa.... akhirnyaaa.... Ya Allah... akhirnyaa... gue dapet juga...

kalo lo jadi gue, lo bahagia banget kan? Bener-bener deh! Akhirnyaaa... iya kan? bahagia kan lo kalo jadi gue? Iya pastii... ayooo ngakuuuu.....!!

(Heh! Curut! Apaan yang bikin hepi?!?)

Eh iya, gue belom bilang ya? Akhirnyaa.. setelah sekian lama gue idam-idamkan, gue ke luar negeri juga! Ngga tanggung-tanggung! Skandinavia bow! Gue udah ngebayangin Copenhagen Denmark, Swedia, Ekuador (Heh dodol, Ekuador dimana, skandinavia dimana! Jangan ketauan ngibulnya donk lo!) iyee.. atu lagi di kawasan skandinavia itu namanya Norwegia yee.. tau gue..

Dan kebayang kan lo, gimana gue berasa terbang saking senengnya? Akhirnya.. paspor gue distempel juga! Ssstt... lo jangan bilang-bilang ya.. gue suka petantang-petenteng ma temen-temen gue, ngakunya udah pernah liat patung liberty, tembok berlin, menara pisa segala. tapi ngga bo'ong juga dink, orang gue emang pernah liat di tipi! Dan pagi ini, gue menginjakkan kaki juga di bandara copenhagen! Langsunglah gue hirup udara copenhagen dalem-dalem. Lagaknya udah kaya di pilem-pilem. Pokoknya sinetronistik banget dah! Padahal dulu gue bukan kuliah di fakultas sastra jurusan dramatisir lho! Hhhhh... gue hirup udara itu melalui hidung, ceritanya menikmati udara copenhagen. Tapi, sertamerta gue keselek, terbatuk-batuk ampe muka gue ungu. Sompret! Copenhagen lagi musim pa'an sih? Kok bau jengkol? Sekonyong-konyong Fadly, guide gue yang keturunan Arab, terbukti dari miliknya yang gede, khas arablah..gede-gede (heh jangan parno lu! Yang gue bilang gede itu idungnya tauuk!) langsung mesem-mesem minta maap.. "Sorry mbak, kelepasan, abis udah ngga tahan dari tadi nahan mau buang angin di dalem pesawat.."

Monyooooong! Yang gue hirup kentutnya dia toh?

Sambil misuh-misuh, dengan muka selecek uang kembalian sopir angkot, gue langsung melarikan diri sebelum si Fadly mengeluarkan angin puting beliung yang lebih parah. Langsunglah gue menggabungkan diri dengan peserta tour.

tapi tiba-tiba gue mulai merasakan kalau gue terjangkiti virus HIV. Hasrat Ingin Vipis maksudnya.. Dengan rasa percaya diri yang tinggi lantaran membawa nama Indonesia di kancah internasional (lebaaay.... mulaaaaaiii...) gue pun celingukan nyariin toilet. Ah, gampaaang tinggal nyari tulisan toilet doank. Nah, inilah bedanya di Indonesia dan di luar negeri. Di indonesia lebih gampang nyari tempat pipis. Kalo di luar negeri kita harus repot nyariin tulisan atawa gambar kloset atau orang dulu baru bisa nemu toilet. kalo di Indonesia mah gampaaaaang.. Lo ga perlu mata buat nyariin toilet! Lo tinggal ngendus doank, kalo pesing, nah itu artinya tempat pipis! Gampang tooooh?? Trus, kalo di luar negeri, lo repot nyariin toilet, kalo di Indonesia gampaaaang.. di pinggir jalan banyaaak kok.. Lo tinggal ngendus lagi aja. Segala jenis ada kok, mau Jati, Beringin (kalo lo ga takut dikuntit Jin Ifrit) sampe cemara bisa dijadiin tempat pipis. Itu lagi bedanya ma India. Kalo orang India, ga bisa ketemu pohon, pasti dia nyanyi, nah kalo orang Indonesia, ga bisa ketemu pohoh juga, pasti dia pipis!

(Halaaaah! Stooop!! Lo lagi di Copenhagen begoo!)

Eh iya, setelah berjuang dengan darah, keringat dan airmata, akhirnya gue menemukan juga sang toilet! Modelnya toilet duduk, wanginya maaaak.. gue jadi bingung, ni toilet pa toko parfum yak? Trus, biliknya banyaaaak... udah kaya wartel jaman dulu blom ada Hape, ada KBU 1 sampe KBU 25.. udah gitu pas gue masuk, busyeeet.... Toiletnya bersih banget. Ga ada daki-dakinya dah toilet di Indonesia. Gue rasa, saking bersihnya, gue suruh lo rebahan juga mau lo (tapi dijanjiin masuk sejuta di rekening lo) pokonya bersihhh banget. Ampe terharu gue. Dan gue mulai menyalurkan hasrat terpendam itu dengan nyaman..

Semenit...

Gue mulai nyariin kran shower, dapet, di samping kanan, biasa... membersihkan dengan sebersih-bersihnya. Trus, gue mulai nyariin tissue buat ngelap-ngelap. Weweeeedeeewww... ada dua macem choy! Ada yang wangi kembang tujuh rupa, ada yang biasa, ga ada bau-baunya, kaya tissue rumah makan padang, tapi digulung, warnanya biru... (ya.. ya... terus aja ngatain gue udik! Kalo lo kesana gue sumpahin lo lebih udik dari gue!)

dua menit...

Ah, gue rasa udah waktunya gue keluar. Bukan apa-apa, gue khawatir si Fadly, Guide gue yang gede itu udah nge-call 911 gara-gara gue ilang. Akhirnya, dengan berat hati, gue mulai berniat meninggalkan toilet ini. Serta merta tangan gue meraba-raba (heh! Lo jangan parno mulu napa?! Gue tu ngeraba dinding ama bagian atas tampungan air kloset! Nyariin tombol flush buat nyiram ouptput gue!? heran deh abis lebaran masih aja pada parno lu!)

tiga menit...

Anjrit! Kaga ada tombol flushnya! Gue mulai blingsatan, nengok kanan kiri. Kali aja modelnya kait yang di bagian samping kaya toilet di era nenek gue masih perawan dulu. Tapi ngga ada juga! pantang menyerah, gue celingukan lagi, kali ini sasaran gue adalah pojokan bilik. Siapa tau ada ember ama gayung. yaa.. kali-kali orang copenhagen menjunjung tinggi nilai-nilai tradisional. kaya toilet zaman Nabi Adam masih bujangan. pake gayung choooy...

empat menit...

Aduh kali ini gue bener-bener putus asa! Tidak ada setetes airpun untuk menyiram! Masa gue pipis ngga disiram! Keterlaluan! Gini-gini gue wanita beradab yang punya attitude ya! Gue tau kebersihan kok. Lagian gue ngga mau meninggalkan citra buruk wanita indonesia dimana dunia!! Hidup Indonesia!!! (oi.. jangan pidato, siram dulu tu output lo!)

lima menit..

Tuhan... kalo gini caranya, gue bener-bener bertobat.. Ini mungkin karma gue, udah sok keren ngga mau pipis di jamban pas gue mudik dulu.. Ini Azab dari Mu kah Ya Tuhan? Coba kita tanya pada rumput yang bergoyang...

enam menit...

Gue udah capek menghitung dosa-dosa gue kenapa dikasih cobaan seberat ini.. Mama... maaf ma, kemaren gue yang ngumpetin sendal jepit mama gara-gara kesian ama si Popo. Papa, maaf juga pa, yang bikin mobil kegores itu gue, soalnya gue pedit banget, ngga mau ngasih cepek'an ke pengamen di lampu merah gara-gara tu duit bakal gue pake buat kerokan. Kakak-kakak gue.. sampe gue SMA, gue selalu ngurangin jatah susu coklat lo semua dengan cara gue seruput dikit-dikit dari gelas lo pada biar jatah gue lebih banyak.. Akh.. pokoknya banyak sudah dosa-dosa gue...

menit ketujuh...

Bodo aaaaah... gue capeeeekkkk... Maaf ya Copenhagen, gue udah meninggalkan jejak yang beraroma tak sedap. Mana ni toilet ngga ada mbak-mbak yang bersihin lagi. Kaya di Indonesia kan, ada mbak-mbak yang saban hari ngurusin toilet sambil bawa-bawa tongkat pel. Akhirnya, dengan berat hati, gue pun melangkah berjingkat-jingkat meninggalkan toilet...

tangan gue menyentuh handle pintu...

Klik... Byurrrrr.....

Air mengalir bak sungai bengawan solo ke dalam toilet. Membersihkan sebersih-bersihnya output gue tadi.. Gue bengong beberapa detik...

Kecoa buduk!!!! Toilet aja bisa nipu gue!!!!!

(^_^)v

LHA? DIA DOYAN?!

2008-11-06T23:59:00.000-08:00

Siang ini gue bener-bener bete. Ada-ada aja yang bikin gue kesel. Pertama, udah tiga hari gue tersiksa gara-gara ga bisa pup. Wedeeeww... lo tau rasanya? Perpaduan mual mules nyeri kembung! Gue udah coba segala metode. Kata nyokap suruh makan pepaya mangga pisang jambu (lha? malah nyanyi!) trus temen gue bilang minum aer putih minimal tiga galon sehari. Buset dah! (Lo kata gue kloset apa?!) bokap gue bilang suruh tidur nungging (yang ini malah jadi posisi favorit gue kalo lagi bobo, biar paginya gue langsung leluasa melepaskan segala gas dari perut gue. Konon katanya, gas tersebut bisa menghilangkan bau badan! ya iyalaah... bau badannya kalah ama bau tu gas saking dashyatnya!), pokoknya singkat kata singkat cerita gue udah menghalalkan segala cara buat mengeluarkan hajat gue yang betah banget diperut kaga mau dikeluarin!

Dan hal kedua yang bikin gue bete adalah benda kecil mahapenting bertitel henpon! Tu henpon, biar kata jelek buduk begitu, tapi membawa berkah buat gue. Soalnya dari sanalah gue bisa mengais rezeki. Fiturnya... beeeewwwww.... jangankan kamera, loadspeaker aja kaga ada saking jadulnya! Gue pernah tebak-tebakan ma kakak gue, jangan-jangan tu henpon diciptakan dulu banget, di zaman babi masih halal (eh dongo, babi mah mana pernah halal! apalagi kalo tu babi lu colong dari toko cina!) trus pencetannya (apa sih nama kerennya? Itu tuu.. yang buat pencet-pencet nomor itu..) keraaas banget, udah kaya mesin tik zaman VOC. Sehingga membutuhkan tenaga ekstra cuma buat kirim SMS doank. Nah kenapa tu henpon bikin gue bete? Seharian ini tu henpon kaga bisa dipake! Pas gue cek, semua normal. Batere full, LCD okeh, suaranya juga baik-baik aja. Beberapa kali temen gue telepon, speakernya masih nyala, suara temen gue jelas banget. Trus gue terima SMS juga normal. Tapi kenapa ya kaga bisa dipake nelpon? Pas gue cek ke konter hape, si mas-mas yang jaga nanyain.
"Keluhannya apa mbak?"
"Ngga tau mas, sudah tiga hari ini saya ngga ke belakang..."
"...."
"Trus, belakangan saya suka pusing-pusing..."

Heh! Lo kata dokter!! Ni yang ditanya hapenya dongooooo!!

"Oh, gitu ya? Gini mas, saya kok ga bisa nelpon ama sms ya? kalo sms tulisannya failed terus.. Kalo nelpon ada suara cewek yang ngomong.."
"Hah? Ngomong apa?"
"Pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan.."

Dan pagi ini, gue nyaris ngerasain jurus tendangan tanpa alasan dari penjaga konter hape!

Yang ketiga, gue bete setengah mati gara-gara seorang bule Rusia yang punya nama Igor. Gue rasa emaknya waktu hamil ngidam ikan goreng tu! Orangnya buseeeet... tinggi banget nyaingin tower selular! Idungnya maaaak... dua kali lipat idung gue kayanya. Tapi lidahnya yang bikin gue gedeeegh banget! Pengen gue bikin sate!

Jadi ceritanya siang ini gue ngebawa satu rombongan tour dari sebuah perusahaan asuransi. Nah si bule ini tamu kehormatan gitu dee.. Cuma dia doank yang import, yang lainnya mah lokal punya. Ini udah tiga kali gue jadi penyelenggara tour ni perusahaan. Sebelumnya sih kaga ada yang complain. Paling banter masalah dokumentasi. Gue kan nyediain satu paket ma dokumentasi. tapi mereka pada ribut. Soalnya dari 300-an lembar foto tour, cuma 20-an lembar yang muka mereka. Sisanya? Lo tebak ada nderee muka siapa yang paling banyak kena jepret! Eh, jangan salahin gue ya, bukan gue yang minta difoto, tapi kameranya aja yang ngejar-ngejar gue..! Sumpah!

Dan siang ini puncaknya gue bete. Ni bule bener-bener dah! Lidahnya makkk! Pengen gue cabut trus gue jadiin temennya tahu gejrot! Lidah gejrot! Impor lagi! Inovatif kan gue? (Heh! Trus lo betenya dimana?!) Eh iya.. gue terusin. Lo tau Palembang donk ya? Kalo gue bilang sih, Palembang itu surganya makanan! Bwweeeehhhh... merem melek kriyep-kriyep dah lo pokoknya kalo nyobain makanan palembang! Bukan pempek doank men.. Lo kudu nyobain lempok duren, celimpungan, laksan, tekwan ( ni bule sempat gue kerjain. pas gue bilang tekwan, dia nanya 'take one?' gue jawab aja 'yes..yes.. take one.. kalo lebih dari atu lo bisa mencret..' eh dia nurut, cuma nelen sebiji doank, pas banget gue laper, sisanya gua yang ngembat, daripada mubazir kan?) trus adalagi ragit, gomak, martabak har, woooooo..... pokoknya lu dijamin klepek-klepek dah! Nah yang bikin gue bete, dari pertama gue kasih makan, tu bule complain mulu. Padahal yang laen pada minta tambah! Alasannya macem-macem. Pedeslah, kaga enaklah, asinlah, sepetlah, ih... gue racunin juga tu bule!

Guide gue si Teko (kenapa lo ketawa? Namanya beneran Teko! Sumpah pocong sumpah mati sumpah palapa deh!) sampe capek. Dikasih apa-apa kaga enak katanya! Gue ampe puyeng nyediain semua yang dia mau. Dia minta spagety (kaya gitu ngga sih tulisannya?) tapi kaga ada, orang dia gue ajak ke warung pempek, terpaksalah gue kibulin, gue beliin mie instant, dikasih saos segambreng. Entah gue entah die yang geblek, tu bule keenakan, katanya persis banget ama spagety yang asli dari Turki. (Eh, blo'on, spagety tu aslinya dari New York tau!).

Kondisi siangnya ngga jauh beda. Ngga ada satu pun makanan yang dia doyan. Gue keabisan akal. Sekaligus sebel setengah mampus. Tiba-tiba, pas gue nyampe di daerah benteng kuto besak, di pesisir sungai musi nan indah bak liukan canalazzo di Venezia (heh, kaga usah lebay deh!) ngga sengaja, mata gue ngeliat sebentuk makanan yang menurut gue enak banget rasanya. Kalo di Indonesiakan namanya pepes pisang kalo ngga salah. Dibuat dari pisang yang dicampur ketan ama kelapa, trus dibungkus pake daun pisang dan dikukus. Nah kalo di kampung gue namanya Brusbus (Heh, ati-ati lu, mantan presiden amerika lu jadiin nama makanan - Itu George Bush, bego! Brusbus itu musuhnya Popeye!)

Tiba-tibe si Teko, guide gue yang kecil keriput item dekil tapi idup itu ngebisikin sesuatu ke kuping gue. "Mbak.. tu si Igor kita kerjain aja..."
"Kerjain gimana?"
"Kita kasih tu pepes, kan dia laper banget, ogah makan seharian, pasti dia hayu aja disodorin makanan. Tapi... suruh dia makan ama kulitnya!"
Sumpah mampus tadinya gue kaga tega! Masa dia disuruh makan daon pisang? tapi mengingat kekejamannya dari pagi nyuruh gue nguber-nguber tukang martabak dan siangnya minta dibuatin sop kaki kambing (syaratnya bo, harus kambing betina yang perawan ting-ting, dan tu kambing harus anak ke dua dari empat bersodara! coba, gimana cara nyarinya? Emang tu kambing mau atu-atu gue wawancara? Lu kata gue wartawan infotainment?!) maka dengan dendam membara, gue menyetujui usul si Teko.

"Sir..sir.. This is brusbus, you want sir? Enak sir..", kata si Teko dengan bahasa Inggris acakadul. Gapapa sih, orang tu bule juga ngga gape inggris, bahasa yang paling sering kita gunakan dalam berkomunikasi adalah bahasa Tarzan!
"What? Busbus?"
"Yes.. sodaraan ama busway kali dah.. try sir...try.." (maksudnya suruh nyobain)

Dan si teko harus berkorban sodara-sodara. Dia juga ikutan ngunyah tu brusbus ama daon-daonnya! Yah.. terkadang cinta memang butuh pengorbanan (lha?!?)
Setelah si Teko nyaris keselek daon, tu Bule mulai mengunyah perlahan-lahan.. Trus, matanya merem melek. Mampus lu! Sepet-sepet dah! Ngga papa lah, kaga bakal mati ini, paling banter dia sembelit tiga hari kaya gue, biar dia merasakan apa yang daku rasakan hahaha..

lalu...

"Hey... this is very delicious...", Trus dia ngomong pake bahasa Rusia. Kalo kata Branch Managernya yang kebetulan nguping dan gape bahasa rusia sih, dia bilang itu makanan paling enak yang pernah dia makan!

Anjrit!! Dia doyan!!

Gue jadi ngga tega liat tampang si Teko, sia-sia sudah pengorbananmu nak...

(^_^)v